— Тебе не очень идёт борода.
— Почему?
— Даже не знаю, Насть, даже не знаю.

— Хочу взять кредит, чтобы купить новый айфон.
— П*здец, ты еб*нутый.
— Что, простите?
— Меня зовут Анастасия, говорю, и я — ваш менеджер.

Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась.

Разговор в детском саду.
Вовочка:
— Насть, а ты баба горячая?
Настя:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Знакомятся двое:
— Как тебя зовут?
— Анастасия.
— Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
— Ира.

Засохший на губах борщ, помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.

С сайта знакомств:
«Ищу девушку. Причем обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело».

Настя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

Урок языка в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя – это дэвушка, а ненастя – плахая погода!

— Должна признаться, у меня до тебя было 3 человека.
— Настя, меня не было 30 минут.

Девушка, стоя в очереди в Сбербанке, дождалась парня из армии.

— Мама, ради Бога я ни капли не пьяна. И не одинока и непрос…
— Настя, перестань мне названивать! Оставь нас с отцом в покое!

Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!

Хочу быть брутальным, сексуальным парнем, нажираться в говно, курить, драться, трахать баб налево и направо, но я Настя.

Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась.

– А давайте Настю разыграем? – Сомнительный приз, если честно.

Знакомятся двое:
— Как тебя зовут?
— Анастасия.
— Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
— Ира.

— Хочу взять кредит, чтобы купить новый айфон.
— П*здец, ты еб*нутый.
— Что, простите?
— Меня зовут Анастасия, говорю, и я — ваш менеджер.

— Настя, ты ветер любишь? — Ну… вообще-то да. — Пойдем, я тебе вдую!

А тебе что, дочь моя любимая, привезти?
— А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!
— Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне!

Как научились говорить первобытные люди? Сидят, значит, три первобытных мужика в пещере ночью. Снаружи динозавры рычат, страшно голову высунуть, внутри — обглоданные кости и все прочее. Тоска. Первый: бу-бу-БУ! Второй: бы-бы-Быыы… Третий (мечтательно): бАААбу-бы…