— Настя, ты ветер любишь? — Ну… вообще-то да. — Пойдем, я тебе вдую!

— Мама, ради Бога я ни капли не пьяна. И не одинока и непрос…
— Настя, перестань мне названивать! Оставь нас с отцом в покое!

С сайта знакомств:
«Ищу девушку. Причем обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело».

Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!

Урок языка в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя – это дэвушка, а ненастя – плахая погода!

Настя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась.

Хочу быть брутальным, сексуальным парнем, нажираться в говно, курить, драться, трахать баб налево и направо, но я Настя.

– А давайте Настю разыграем? – Сомнительный приз, если честно.

Настин папа был дальнобойщиком, поэтому о том, что дочь не поступила, он узнал самым первым.

Нокиа сейчас — это как Бушидо. Владельцы Нокиа — как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.

— Тебе не очень идёт борода.
— Почему?
— Даже не знаю, Насть, даже не знаю.

Хочу быть брутальным, сексуальным парнем, нажираться в говно, курить, драться, трахать баб налево и направо, но я Настя.

— Настя, ты ветер любишь? — Ну… вообще-то да. — Пойдем, я тебе вдую!

Настя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

Разговор в детском саду.
Вовочка:
— Насть, а ты баба горячая?
Настя:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Засохший на губах борщ, помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.

Настин папа был дальнобойщиком, поэтому о том, что дочь не поступила, он узнал самым первым.

— Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам?
— Мне, батенька, принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
— А мне пульт от телевизора.
— А тебе что, маленькая моя Настенька?
— Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.

– А давайте Настю разыграем? – Сомнительный приз, если честно.

Учительница:
— Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками…
Вовочка:
— Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?